In ultima vreme auzim si la tv, dar si in jurul nostru, pe strada, acasa „nu e vina mea, e vina lui, e vina lor”. E sport national sa dai vina pe altcineva si sa proiectezi ceva ce nu iti convine, nu e bine la tine asupra altora. E mai simplu sa nu iti asumi un comportament, o greseala si te ajuta sa depasesti rapid momentul de incertitudine si esecul.

De cele mai multe ori dam vina pe altii cand apar lucruri si situatii dificile, complicate in viata noastra, esecuri, transformandu-i, virtual, pe cei din jur in „vinovatii” de ce ni se intampla. Nu ne asumam responsabilitatea si asta nu pentru ca nu am putea, ci pentru ca intervine imediat un mecanism foarte sofisticat de protectie, de conservare.

Sunt mai multe motive pentru care dam vina pe altii cu regularitate:

• Ne protejam ego-ul-nu putem sa schimbam ceva ce s-a intamplat deja, dar putem sa schimbam perspectiva din care privim lucrurile si putem sau nu sa ne asumam raspunderea. Cand dam vina pe altii dintr-odata toata raspunderea e transferata catre celalalt. E mai usor sa dai vina pe altii si sa nu te gandesti de ce ai ajuns la esec, sa iti asumi raspunderea. Ne conservam in acest fel stima de sine prin evitarea constientizarii problemelor, esecului;
• Scapam de emotii, de incarcatura emotionala prea mare-dam vina pe altii adesea pentru ca suntem de parere ca un anumit individ din jurul noastru a aratat desconsiderare fata de bunastarea altor oameni. Credem ca a vina atribuita celuilalt chiar e meritata, apar emotii ostile, suntem siguri ca vina e meritata. Si ca sa scapam de tot acest carusel de emotii dam imediat vina pe altii, scapam de povara frustrarilor si emotiilor prea puternice si prea multe;
• Nu ne dam seama prea bine care sunt cauzele comportamentelor altor oameni-uneori credem ca anumite situatii ar fi putut fi prevenite daca un cineva anume ar fi intervenit. Nu intelegem prea bine diferenta dintre intentie si rezultatul actiunilor altor oameni si ajungem sa le confundam, sa le incurcam intre ele. Daca o actiune a noastra conduce la un rezultat prost, rau, atunci imediat judecam alta persoana si atribuim o intentie nepotrivita.
• Ne temem de consecinte prea tare-ne temem de consecinte, de efectele lor asupra celor din jur, te temi sa nu pierzi respectul din partea altora, sa nu fii pedepsit;
• Conditionarea culturala intervine si ea-uneori suntem crescuti in medii unde greseala nu e tolerata, si a da vina pe altii nu e un comportament incurajat deloc. Ca sa nu intervina rusinea trebuie sa externalizam ceea ce simtim cumva si asa ajungem la a da vina constant pe altii doar pentru a dezamorsa bomba cu ceas din interiorul nostru;
• Lipsa constientizarii de sine-nu ne dam seama de comportamentul nostru, nu ne dam seama cat contribuim la problemele noastre, a da vina pe altii devine un automatism in ultima instanta.

In viata, daca lucrurile merg bine si rezultatele actiunilor ne sunt favorabile ne asumam consecintele pozitive, daca in schimb se intampla ceva rau imediat dam vina pe altii ca sa ne protejam la nivel psihologic.

A da vina pe altii e un mecanism de aparare extrem de eficient, denumit in literatura de specialitate proiectie, adica negarea caracteristicilor negative sau provocatoare de anxietate individuale si descoperirea lor la altii, atribuirea lor imediata. Unii oameni sunt mai predispusi la a da vina mereu pe altii.

Tendinta de a da vina pe altii vine din copilarie si din timpul dezvoltarii psihicului. Dam vina pe altii pentru ca nu am fost in stare sa dezvoltam mecanisme proprii de linistire, de protejare in fata sentimentelor puternice, in special rusine.

De ce dam vina pe altii atat de des? E simplu. Pentru ca e usor, pentru ca ne alimenteaza nevoia de control, pentru ca ne alimenteaza dorinta de perfectionism, pentru ca ne fereste de vulnerabilitatea in fata altora, pentru ca poate debloca sentimente si emotii care nu pot fi exprimate asa de bine.

Cand dai vina pe cineva esti si furios, e o relatie de simbioza daca vrei intre acest comportament si furie. Si de multe ori a da vina pe cineva salvaza aparentele pentru furia iesita din comun, o motiveaza. Odata ce dai vina pe cineva o data ajungi sa repeti acelasi comportament mereu. Cu cat suntem mai agresivi, cu atat intervine si acest tip de comportament ca sa ne „salveze” cat se poate. Cei care ajung sa fie in centrul comportamentului si care primesc un comportament de acest fel nu mai au incredere in individ, apar mania si resentimentele.

Cum scapam de un comportament in care dam vina mereu pe altcineva?

• Lucreaza la controlul stimei de sine-invatam sa ne asumam responsabilitatea, sa ne acceptam umanitatea, sa acceptam si sa intelegem capacitatea de a face erori aparuta si in cazul altora;
• Evita sa mai repeti comportamente si o gandire gresite-daca tot dai vina pe altcineva si nu te poti abtine nu mai impartasi si cu altii ceea ce faci. Vezi cum iti afecteaza acest nou comportament gandirea rationala si nivelurile de energie legate de o situatie;
• Schimba modul in care privesti greselile-transforma orice fel de experienta in care nu ti-a mers prea bine intr-o oportunitate de a invata si de a te dezvolta. Invata din greseli, nu da vina pe altii si asa ajungi sa ai control asupra vietii si asupra fericirii;
• Mergi la un psiholog sau la psihoterapeut-valorea sinelui asa cum e ea perceput poate fi una foarte scazuta. Credem ca nu putem face greseli, nu ne asumam un rezultat negativ, comportamente negative cu consecinte. Dar un psiholog bun ne va invata sa ne acceptam si sa incercam sa scapam de a da vina pe altii mereu;
• Practica empatia-inainte sa dai vina pe cineva pune-te in locul respectivului, intelege si perspectiva lui. Empatizeaza, intelege si pe cei din jur pana sa dai automat vina pe altii;
• Evita comportamentul defensiv-daca ti se atrage atentia asupra unor probleme si tot ti se ofera feedback evita sa ripostezi imediat. Asculta, ia in considerare ce ti se spune;
• Concentreaza-te pe solutii, nu pe probleme-renunti la a da vina pe altii imediat si te indrepti spre un comportament productiv si foarte usor de gestionat;
• Accepta imperfectiunile-perfectionismul e o sursa majora a aparitiei comportamentului despre care discutam astazi. Se pune presiune prea mare pe propria persoana. Trebuie sa intelegem ca greselile se intampla, ca fac parte din viata. Odata ce ai acceptat ca nu ai nevoie de perfectiune mereu dispare si nevoia de a da vina pe altii;
• Dezvolta in jurul tau un mediu in care sa ai sustinere-e bine sa fii inconjurat de oameni care nu dau vina pe altii constanta si care cauta sa fie productivi, sa se dezvolte intr-un mod frumos si echilibrat.

Aparitia comportamentului descris afecteaza si relatiile cu familia, cu altii, relatiile de la munca, asa ca apare tot mai des resentimentul, relatiile cu altii si incarcatura emotionala devin tot mai greu de gestionat, comunicarea e aproape inexistenta odata ce se declanseaza un astfel de comportament. Ba mai mult, escaladeaza si orice conflict inceput, aduce tensiune si nefericire.